2009
10/04
〔Sun〕
23:54:47
去结束掉朋友的婚礼回来，疲倦得要死。
婚礼席上听见很多如梦幻般的故事，丁看着我说你还算正常的嘛。
问题是我实在是太倦了，为了��这个婚礼，下午两点提着大包小包��去做头发，实在是觉得那头卷发会被CC说不好看，为什么要卷之类。
累得心慌。
把母亲给的蚕丝被翻开来铺上，柔软，温暖。
我已经无法和你继续我所想要得长长，长长的谈话了，因为那样的谈话结束后就将是鸦雀无声，再无相互音信。
而现在的我终究无法做到二十岁出头时那样的没心没肺。要如何才能寻得回那样的我，天不怕地不怕，消失殆尽。
神啊，将我从中抽身出去吧。
2009
09/28
〔Mon〕
21:44:22
这是一件很困难的事情，承认自己对未来毫无方向。
我们都花了那么多那么多的时间去追求幸福，为什么到头来似乎幸福却离我们越来越远。如果绝望到头时，都会看到希望，无论任何事情，那么我们是否都不会在这刻惶恐。而且惶恐的不知所措。
半夜的时候，我提笔写了封长信，信里面我写到在放弃了很多的时候，仅仅只有这一样我实在无法再抛弃，否则生命之船真的不知将如何前行。
可突然间，我却发现自己早已经将应该珍惜的狠狠抛弃，任凭自己毫无方向感的在海上漂流。所以慌张，没有继续的信念，然后开始哭泣。却背过身来对你们微笑，强装坚强。
太遥远了未来，我不自觉的开始思考我需要些什么来真正的证明自己的人生。或者其实我真的什么都不需要，仅仅只是活着，行走着，便足以。
我需要一次长长，长长的谈话。来解决这样坚持所产生的疑惑。
而不是你们简单的告诉我放弃吧，放弃不切实际的理想和愿望，屈服于现存。
2009
09/08
〔Tue〕
22:48:59
我半夜里睡不着，想起来是不是丢掉了某样东西。甚至都不用起身，我很确定我确实是丢掉了。
新买的蝴蝶结项链，我很喜欢，恰好的长度在锁骨那里。
天真的甜美。
我很喜欢。
第一次戴出去后，我回来怕氧化，就洗净用纸包好放着，吸收水汽。
三天后，我收拾屋子，扔掉了
再三天后，我记了起来。
非常的悲哀，我夜里想起来后。因为这已经是第二次的发生。
所以，我不想再买给我自己一次了。
http://item.taobao.com/auction/item_detail-0db2-06a7452e66538d3c087865b08aa3c350.htm
当当当当，我挂在这里。等人买给我好了。
2009
09/03
〔Thu〕
00:34:54
某天王君终于承认了其遮遮掩掩很久的情人兼老婆，对前女友也只说了三个字，对不起。
我本来是上了一天班回来累得要命，又看到这样的视频。要命的还想这三个字真好用。
说起来我怎么就没见这人表情上有啥内疚呢。
在很晚的这个时候，我发现我明白了某一年，某一刻，我曾认为我永远都不会明白的恶言相向。
所以若我真的在无法无法释怀的时候还不如要了八字，拿去给山中的老和尚啥的合一合，狠狠的说两句难听的忠言给我，我就愉快的可以了。
前两天我还在跟丁说，找男人要用点心机，你怎么可以这么的一门心思的认为很简单。
她说怕是等不到不需要心机的男人。
我叹气，说，也算了。真的用了心机也很累。
我还没用尽心机，都已觉得快百年身了。
真是担心用尽那刻，算尽，也算不出个所以然。
笑，我确实没有想到有两个人会记得这个博客。所以我后来撤销了，为了防止更多的人知道这个博客的重开。
啊，真的，每一个女孩子的心愿都是做贤妻良母，也就是可以甩手不管世间事，尽去相夫教子，只是没有遇到夫罢了。
我这个理论从来就没人相信过。
顺便再说说，每参加一个婚礼，我都超级�嬖蕁つ�级想自己也请人来参加。
只是，笑，
也是因为没有人相信，为了颜面，索性说还是喜欢逃婚来着。
前两日，新入了一个戒指，戴着上班，人人都说你要结婚了。
我实在是不堪回答，只有摘下来，放入盒里。
这世界上，我什么都好可以给自己买回来，不依靠人。只有这个买不得。
2009
08/27
〔Thu〕
22:42:16
现在这个博客记录了我归国时大概有几个月的适应期。
那些适应期里的文字很无助。
即使在那个时候我其实并不是孤独的，也不是单一的。但那些文字里我看得出我内心的惶恐。
我不是因为在国外呆了十年而惶恐，我是因为读书十年却还要再面对一次寻找将来而惶恐。
人在转折点即将到来时拥有的不确定感可以击溃所有。
对你的评述有些是不公平的。那种没有目标的话语的评述是不公平的。
感情上如果可以预料到将来是否还要继续，这一点上，你是至善。
善之余，你依然没有关上这道门。
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