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categoryall about you

终是要飘一生了事么

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去结束掉朋友的婚礼回来,疲倦得要死。
婚礼席上听见很多如梦幻般的故事,丁看着我说你还算正常的嘛。
问题是我实在是太倦了,为了这个婚礼,下午两点提着大包小包去做头发,实在是觉得那头卷发会被CC说不好看,为什么要卷之类。
累得心慌。

把母亲给的蚕丝被翻开来铺上,柔软,温暖。
我已经无法和你继续我所想要得长长,长长的谈话了,因为那样的谈话结束后就将是鸦雀无声,再无相互音信。
而现在的我终究无法做到二十岁出头时那样的没心没肺。要如何才能寻得回那样的我,天不怕地不怕,消失殆尽。

神啊,将我从中抽身出去吧。
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category天空

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这是一件很困难的事情,承认自己对未来毫无方向。

我们都花了那么多那么多的时间去追求幸福,为什么到头来似乎幸福却离我们越来越远。如果绝望到头时,都会看到希望,无论任何事情,那么我们是否都不会在这刻惶恐。而且惶恐的不知所措。

半夜的时候,我提笔写了封长信,信里面我写到在放弃了很多的时候,仅仅只有这一样我实在无法再抛弃,否则生命之船真的不知将如何前行。

可突然间,我却发现自己早已经将应该珍惜的狠狠抛弃,任凭自己毫无方向感的在海上漂流。所以慌张,没有继续的信念,然后开始哭泣。却背过身来对你们微笑,强装坚强。

太遥远了未来,我不自觉的开始思考我需要些什么来真正的证明自己的人生。或者其实我真的什么都不需要,仅仅只是活着,行走着,便足以。
我需要一次长长,长长的谈话。来解决这样坚持所产生的疑惑。
而不是你们简单的告诉我放弃吧,放弃不切实际的理想和愿望,屈服于现存。
category天空

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我半夜里睡不着,想起来是不是丢掉了某样东西。甚至都不用起身,我很确定我确实是丢掉了。

新买的蝴蝶结项链,我很喜欢,恰好的长度在锁骨那里。

天真的甜美。

我很喜欢。

第一次戴出去后,我回来怕氧化,就洗净用纸包好放着,吸收水汽。

三天后,我收拾屋子,扔掉了

再三天后,我记了起来。

非常的悲哀,我夜里想起来后。因为这已经是第二次的发生。


所以,我不想再买给我自己一次了。
http://item.taobao.com/auction/item_detail-0db2-06a7452e66538d3c087865b08aa3c350.htm

当当当当,我挂在这里。等人买给我好了。
category天空

近期呓语

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某天王君终于承认了其遮遮掩掩很久的情人兼老婆,对前女友也只说了三个字,对不起。
我本来是上了一天班回来累得要命,又看到这样的视频。要命的还想这三个字真好用。
说起来我怎么就没见这人表情上有啥内疚呢。

在很晚的这个时候,我发现我明白了某一年,某一刻,我曾认为我永远都不会明白的恶言相向。

所以若我真的在无法无法释怀的时候还不如要了八字,拿去给山中的老和尚啥的合一合,狠狠的说两句难听的忠言给我,我就愉快的可以了。

前两天我还在跟丁说,找男人要用点心机,你怎么可以这么的一门心思的认为很简单。
她说怕是等不到不需要心机的男人。
我叹气,说,也算了。真的用了心机也很累。
我还没用尽心机,都已觉得快百年身了。
真是担心用尽那刻,算尽,也算不出个所以然。

笑,我确实没有想到有两个人会记得这个博客。所以我后来撤销了,为了防止更多的人知道这个博客的重开。

啊,真的,每一个女孩子的心愿都是做贤妻良母,也就是可以甩手不管世间事,尽去相夫教子,只是没有遇到夫罢了。

我这个理论从来就没人相信过。

顺便再说说,每参加一个婚礼,我都超级慕,超级想自己也请人来参加。
只是,笑,
也是因为没有人相信,为了颜面,索性说还是喜欢逃婚来着。

前两日,新入了一个戒指,戴着上班,人人都说你要结婚了。
我实在是不堪回答,只有摘下来,放入盒里。
这世界上,我什么都好可以给自己买回来,不依靠人。只有这个买不得。
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恶之花

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现在这个博客记录了我归国时大概有几个月的适应期。
那些适应期里的文字很无助。
即使在那个时候我其实并不是孤独的,也不是单一的。但那些文字里我看得出我内心的惶恐。
我不是因为在国外呆了十年而惶恐,我是因为读书十年却还要再面对一次寻找将来而惶恐。
人在转折点即将到来时拥有的不确定感可以击溃所有。

对你的评述有些是不公平的。那种没有目标的话语的评述是不公平的。

感情上如果可以预料到将来是否还要继续,这一点上,你是至善。

善之余,你依然没有关上这道门。
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